Mis No Navidades.

Dentro de nada llega Diciembre y con él mis ganas de acariciar el sueño de evadirme.
El mes pasado le pregunté a mi dentista que si no se iba a tomar unas vacaciones antes de que acabara el año, y me respondió que en diciembre se perdería en los Alpes suizos, en un lugar absolutamente silencioso y alejado, donde pudiera aislarse completamente y regargar pilas, para reincorporarse al trabajo pasadas las fiestas más fresco que una lechuga. Me pareció una idea fantástica aunque, puestos a elegir, yo me perdería en medio otro lugar menos frío y mucho más cercano a mi paralelo, pongamos... El corazón de "Fez".
Las personas que hayan perdido a un ser querido, cercano e indispensable en sus vidas entenderán mi sentimiento. Se aproxima una fecha cargada de simbolismo y dolor para mí, el próximo día 10 se cumplirá el primer aniversario de la partida de mi querido hermano, de mi cómplice, de mi amigo...
Sé que no voy a tener fuerzas para escribir, creo que no seré capaz de mantener la compostura. Ya estoy reviviendo con máxima intensidad el frío de la cuchilla, los golpes caóticos que me golpearon tan fuertemente durante aquellos días. Mis alegrías no han enturbiado su recuerdo, mis penas lo han avivado más si cabe cada día. En aquel momento, pedí con la mayor de las convicciones nunca dejar de sufrir por él, porque el dolor me hace sentirlo muy cerca y siempre conmigo, Dios me escuchó, un año después, serenamente sigo soñándolo despierta y vivo densamente con él en sueños.
He elegido el corazón de Fez para encauzar mis emociones estas navidades por varias razones, primero porque quiero prescindir completamente de atormentarme viendo la decoración navideña que nos asalta en cada esquina, un despliegue absolutamente superfluo, innecesario y hasta ofensivo de iluminación tal, del que se podrían abastecer de energía muchísimas poblaciones a lo largo y ancho del globo, que se encuentran en este momento, totalmente a oscuras. En segundo lugar, porque me ahorro el suplicio de envenenarme la sangre, escuchando los repentinos buenos deseos de quienes se pasan el resto del año mirando únicamente sus ombligos. Y en tercer lugar, y sin duda el más atractivo, porque Fez no ha cambiado en demasía con el paso de los años, es una ciudad tradicional anclada pese al paso del tiempo en su pasado, elegante, exótica, es un lugar único en el mundo que pervive a los cambios producidos en los tiempos que corren, se mantiene intacta, mantiene su encanto, su cultura, sus vistas y sus tradiciones, algo que lleva así siglos y siglos, es como un viaje al pasado.
Pienso en detener el tiempo fumándome un narguile aromatizado con manzana verde, perderme en la Medina absorviendo los olores de mil y una especias, despertar mis papilas gustativas con la caricia suave del té con menta... Pienso en perder de vista las vanalidades y envolverme en el sugerente humo de lo cierto, de lo que realmente importa, dejarme cautivar en soledad por mi propio espíritu, intentanto abrazar literalmente su recuerdo.
Estaré desconectada del blog hasta Enero, aunque revisaré el correo periódicamente. Sed todo lo felices que podáis, y por favor, no me olvidéis.

Quicksilver Commander.

Aún estoy en estado de shock.
!!!!!Ya tengo embarcación!!!!!! .
Gracias hermanito, me has hecho el regalo de mi vida











He dudado muchísimo al publicar este post, lo he pensado una y mil veces porque no me parecía apropiado precisamente en este momento, pero he pensado que del mismo modo que he compartido con vosotros tantas penas, enfermedades y pérdidas que he sufrido en mi familia, me he sentido en la obligación moral de haceros también partícipes de mi inmensa alegría.

El verdadero monasterio.

Vivimos tiempos difíciles, muchas familias están acusando el desgaste que produce levantarse cada mañana sin tener una perspectiva lúcida por la que encaminar los pasos hacia la estabilidad económica. Toda esta vorágine de acontecimientos estresantes que estamos escuchando a diario, me producen verdadera desazón interior.
Ayer mientras conducía, pensando en todo esto, no pude evitar traer a mi memoria, en un intento desesperado por calmar mi espíritu, una experiencia decisiva en mi vida, que colmó todas las expectativas que jamás hubiera soñado sobre la paz interior. Aunque breve, me dejó marcada, y traté de recurrir a aquel maravilloso sentimiento, para ganarle la batalla a la impotencia que me produce no ser capaz de aliviar este amargo trago, por el que están pasando tantas personas y que me preocupa mucho.



En medio del monte, casi perdido por su aislamiento, descubrí aquel Monasterio deshabitado. Se presentó su imagen ante mí, tras un recodo y entre los troncos de aquellos viejos eucaliptos. Fue como una ensoñación que presagiaba la importancia que iba a tener aquel lugar en mi alma. En cuanto estuve a sus pies, me invadió un sentimiento de pequeñez como pocas veces había tenido, su imponente fachada barroca del siglo XVII era espectacularmente original, alternando granito con pizarra para obtener un conjunto realmente vistoso estéticamente. Sin embargo, buena parte del monasterio se encontraba en un estado de abandono importante, aunque luego pude observar que en algunas estancias habían comenzado los trabajos de restauración.
Como predispuesta a entrar en la cueva de Alí Babá, convencida de lo formidable del momento, me adentré en la nave principal y me encontré completamente sola bajo una inmensa bóbeda octogonal de gran perfección de estilo y trazado. Quise explorarlo palmo a palmo y me perdí.
Envuelta en el absoluto silencio de sus claustros, ensimismada visualizando un día cualquiera en la vida monacal durante el medievo, anchos muros de piedra, pasillos interminables, una celda... me apoyé en una esquina, contraria a una pequeña ventana con vistas a lo que había sido un huerto, con tres gruesos barrotes por la que entraba un destello de luz casi divino. Me dejé caer en cuclillas.
La quietud de espíritu que sentí a continuación es abrumadoramente indescriptible. Jamás he vuelto a sentir nada parecido, por un momento me libré de las ataduras ilusorias de la vida mundana, vencí por un instante la tiranía de las formas, comprendí que el verdadero monasterio vive dentro de nuestro corazón.
Algunos sentimos una suerte de cansancio en estos momentos de nuestra vida. Nos consideramos con un cierto derecho al descanso, entendido como dedicación a nuestras aficiones favoritas (leer, escribir,navegar..). Pero sentimos que algo está pasando y se nos escapa de entre las manos, como cuando pretendemos sujetar el agua. Y ya que no tenemos tiempo para descubrir el Cosmos, contribuyamos, al menos, a descubrir eso que llamamos Ser Humano, y a algo tan simple y concreto como mejorar las condiciones de vida en común, situando entre todos a la eficiencia social por encima de la eficiencia económica.

!Ánimo Arwen!

Paciencia.

Tomé una inspiración profunda conteniendo el ímpetu, dejé caer la vaporosa cortina blanca tras de mí y eché a caminar sin rumbo fijo haciendo un intento desesperado por aplacar mi malestar. Jamás he llevado bien las discusiones, las confrontaciones directas me desestabilizan.
Eran las 15,00H. y el sol caía a plomo, mi respiración se agitaba al mismo tiempo que se enrojecían los cachetes, empezaba a sentir la humedad del sudor por todo mi cuerpo. Quise alejarme, quería desaparecer, al menos por unas horas.
No iba a parar de caminar hasta llegar a la cala, después de estar andando durante un buen rato, mis pies comenzaban a sufrir las consecuencias, la arena ardía y mis esclavas eran incapaces de aislarme del fuego que salía de la duna, aún así, seguí andando, me quemaban más los pensamientos que los pies.
Dame paciencia - me repetí varias veces.
Odio sentirme así - en otras tantas oportunidades.
¿Cuántas veces a lo largo de mi vida he anhelado meterme en la máquina del tiempo y aparecer sola en un lugar lejano? ¿5, tal vez, 6? ¿Es eso de cobardes? Si no lo he hecho es porque no soy realmente libre, porque no estoy sola y porque soy incapaz de hacer daño a los que me quieren y necesitan. Además, estoy segura que conociéndome, me iba a querer volver en cuanto me tranquilizara.
¿Es que no entiende que las cosas no pueden girar en torno a sus deseos, a sus caprichos? ¿Es que es tan complicado hacer un esfuerzo por comprender lo que se le está intentando explicar? ¿Por qué demonios tiene que cerrarse en banda? !Me exaspera su postura!.
A 15m de la orilla y con la vista fija en el mar, fui despojándome de la ropa. Ni un alma a la redonda. Me saqué la minifalda vaquera, la camiseta, lancé al aire mis esclavas negras y totalmente desnuda, en comunión con la naturaleza, corrí al agua.


*Lo que es imposible de corregir, la paciencia lo hace tolerable.* HORACIO.

Me tiemblan las piernas.

La navegación marítima es el arte y la ciencia de conducir una embarcación desde el punto de zarpe al punto de arribo, eficientemente y con responsabilidad. Es arte por la destreza que debe tener el navegante para sortear los peligros de la navegación, y es ciencia porque se basa en conocimientos físicos, matemáticos, astronómicos, oceanográficos, cartográficos, etc.
Desde que el hombre navega, ha tenido especial cuidado en anotar las formas de las costas que descubre. Lo hacían los fenicios, lo hicieron los vikingos, así como los polinesios y no digamos ya los grandes descubridores europeos de los siglos XVI a XVIII.
La información pasaba de generación en generación, en forma de notas, cartas náuticas o tradición oral. Lo importante era no perder un conocimiento que permitía a los navegantes encontrar un puerto o una isla en la que nunca habían estado, y saber si en el camino habían encontrado algún obstáculo o peligro que tuvieran que evitar. Así, los polinesios sabían que para llegar a Tahití debían situarse en la declinación de la estrella Sirio, la más brillante del firmamento; y su tradición oral les hablaba de la distancia entre islas y de los vientos y las olas que podían encontrar en sus navegaciones en las distintas estaciones del año.
Es apasionante empaparse de estos conocimientos y de otros muchos que no dejan de sorprenderme. Descubrir que los Faros son como las huellas dactilares, que cada uno es único e irrepetible, que con sus destellos te habla, e indica en medio de la más absoluta oscuridad, exactamente en qué punto del globo está situado, ha sido una sorprendente revelación. Pero lo más bonito, ha sido aprender a trabajar sobre la carta náutica, tiene un poder de enganche bestial, " navegación" es la asignatura estrella. Durante todo este tiempo, he ido adquiriendo seguridad y soltura en la resolución de situaciones simuladas sobre la carta, me he familiarizado con los muchísimos y nuevos conceptos relativos a la tecnología naval, he tenido que aprenderme como el padre nuestro el reglamento de abordajes, y en lo relativo a radiocomunicaciones, meteorología, propulsión mecánica, señales y balizamiento, maniobras y seguridad en la mar, idem de lo mismo.
Dentro de nada es el examen, me lo juego todo a una carta, !ESTOY ACOJONADA!.

De Cuerpo y Alma.

Con este post pretendo rescatar del ostracismo, la nada reconocida tarea, de una figura que emerge para dar respuesta al importantísimo problema social del familiar dependiente.
Son muchísimas las personas en situación de dependencia. Bien por el aumento del envejecimiento de la población, por tener a su cargo enfermos terminales, con movilidad muy limitada, enfermos mentales, y un largo etc...en la inmensa mayoría de los casos, hay al menos, una persona que los cuida y permite que sus necesidades diarias sean atendidas. Este colectivo tan numeroso como oculto, suele ser en un 80% mujer y familiar cercano del enfermo, que presta su ayuda de forma permanente, sin concesiones, las 24 horas del día, durante los 365 del año. Un trabajo duro y sigiloso, que conlleva la responsabilidad de proporcionar una ayuda y atención continua, a ese enfermo que está en una tremenda situación de fragilidad, absorviendo un importante impacto físico y psicológico.
Mi abuela estuvo postrada en una cama durante más de 10 años. La estructura familiar se quebró y hubo que reconducir la situación, adaptarse al nuevo giro del destino. Sus cinco hijas asumieron el cuidado de la madre negándose a que abandonara su casa, con lo cuál, eran ellas las que se desplazaban hasta la casa de su madre cada día haciendo turnos de 24 horas cada una. ¿Imaginan lo que esto supone? !durante más de 10 años!. Muchas cosas pasan en ese tiempo, muchas renuncias, mucho cansancio, desvelos, hospitales, ... poner tus capacidades al límite, coordinando tu propia casa, la atención a tus hijos, a tu marido, con la abnegación en el cuidado de tu madre, en este caso, a jornada intensiva cada 4 días, desplegando tu poderío como si tu vida fuese una poesía épica.
Estas personas llevan una carga superlativa a cuestas, incrementada por la total indiferencia a sus propias necesidades, no puedes ponerte enferma, no puedes desfallecer, no dispones de vacaciones, tu vida se encuentra absolutamente comprometida, la dedicación permanente lleva a la pérdida absoluta de relaciones sociales y, por supuesto, elimina de un plumazo el tiempo libre. Las personas que cuidan no son apreciadas como es debido.
Llegados a este punto yo me pregunto: ¿Y quién cuida del cuidador? El enfermo necesita, el marido exige, los hijos demandan ¿Quién palía la tendencia al aislamiento y la frustación que esto conlleva?.

Este post está dedicado especialmente a tod@s es@s cuidador@s que no reciben un refuerzo positivo por parte del paciente, familia o entorno. Que sepan que no los olvidamos y que su esclavizada labor es insustituible, impagable,... Vuestro colectivo representa a uno de mis héroes contemporáneos.
Deberíamos de empezar a conocer el dolor de los demás, para así poder medir y conocer mejor el nuestro. El placebo del sacrificio es el AMOR.

¿Qué me dirías si muriera mañana?

Leí esta frase en algún sitio, y me impactó.
¿Qué me dirías si muriera mañana?. Realmente si tuviera la certeza de que mañana moriría ¿Qué me gustaría escuchar que me dijeras?... Si mañana ya no estuviera, mis ojos, mis manos , mi cuerpo serían los que hablaran. Si supiera que mi partida es inminente, nada esperaría escuchar, pero sí tendría la necesidad de comunicar. Resumir un sentimiento en un sólo gesto, mirarte a los ojos y lograr que entendieras cuánto le agradezco a la vida el que me hayas acompañado. Nada esperaría escuchar, querría dormirme con tu imagen grabada en mí, querría que fueras lo último que viera.
¿Puede apagarse la llama de la vida sin sentir tristeza? ¿Qué se debe de sentir en ese último instante?... ¿Frío?, ¿Soledad?, ¿Desamparo?, o tal vez, ¿Alivio? ¿Paz? ¿Amor?. Querría haber sido la mejor madre, la perfecta esposa, una hija estupenda, la hermana ideal, excelente amiga.
Si muriera mañana, nada esperaría escuchar. Querría dejar sembrado un campo lleno de amapolas en tu corazón, querría abrazar tu espíritu en cada recuerdo.
¿Qué me dirías si muriera mañana? nada esperaría escuchar, pero sí sentir. Sentir que lo he hecho bien, que mi estela te inspira un universo irrepetible, que la fuente de mi vida sació tu sed...